haai! apakabar blog? ah kangennyaaaa sm kalian, gue punya cerita baru donggg, mau denger gak? wkwkwk kepo bgt niyeee, yaudah yuk.

beberapa hari ini, ada yg beda. berawal dari ya sekitar 2 minggu lalu, seseorang masuk ke hidup gue, entah kenapa dia bisa bikin gue lupa sm masa lalu gue, if you know what i mean. dan yak, udh gak terelakan lagi lah intinya gue suka sm dia, everythin bouttt him. gaktau kenapa, gaktau mau gimana. awalnya dia dtg karna dia cuman mau cerita2 ke gue soal hidupnya, and as far as i know, hes a good person, well for me. gue gakmungkin dong asal bilang gue suka sm dia gt aja, ebuset wkwk. but, suddenly, gue cerita ke temen gue yg temennya dia juga kl gue suka sm dia, dan jengjeng chat gue dibaca sm dia, dar! ketawan deh selama ini. gue pasti bilang lah itu bercandaan doang, walaupun sebenernya itu bener. dia suka sm temen gue, moveon sesaat gt deh ceritanya, dan minta dibantuin sm gue, well.. okey karna gue emg mau dia seneng, gue bantuin. gue dia dan modusannya ini sempet jalan bareng bbrp kali lah, but ternyata si modusannya ini gak nangkep dia maunya apa, singkat kata itu berakhir. dan ya sehari lah setelah itu dia nanya ke gue, gue bener suka atau engga, gue awalnya bilang engga tp karna udh kedesek bgt akhirnya gue bilang iya dan lebih kagetnya lagi, dia punya perasaan yg sama, happy, isnt it? but kesenengan gue gak bertahan lama, yuppp cinta emg gak pernah berpihak sm gue, dan kali ini, lagi, lagi, lagi, gue harus ngerasain itu. ada masalah dan menyangkut mantan gue yg agak sinting itu yg bikin gue sm dia "agak" renggang. gue ngerasain itu sakit banget buat bbrp hari dan akhirnya gue nanya ke dia, dia kenapa gini. bukannya gue tambah seneng, dan sekarang masalah baru dateng ke gue, oh thanks god, i know you loved me somuch, dia bilang dia lagi "balik" sm mantannya, dang! lo tau rasanya ditusuk pake pisau? nah coba aja lu tusuk berkali2 dah rasain, gue kageet banget dengernya awalnya. spontan gue bilang, yaudah balikan aja, well gue juga bukan siapa2nya dia, gue berhak apa? gue ngerti banget kalo gue ada di posisi dia, pasti serba salah. dan gue gakmau minta banyak dan gakmau nyeritain apa yg guerasain, gue gak cerita aja dia pusing, gimana gue cerita? gue harus jd pihak yg kuat supaya dianya jg gak terlalu pusing. tapi gue gakbisa. tapi gue harus jujur sm kalian, ini sakit banget. tapi gue harus kasitau ke kalian, gue pengen bgt bunuh diri skrg juga. gue harus jujur sm kalian, gue pun bingung sm semuanya, yaAllah, apa maksud dari semuanya ini? apa aku harus menunggu lebih lama lagi? apa aku harus mengalah untuk kesekian kalinya? gue kayaknya cuman jd beban buat semuanya, kalo gaada gue, mereka mungkin udh balik lagi, yap gue merasa gue adalah penghalang kebahagiaan orang. yaAllah gue gakpernah bermaksud seperti itu, gue gakpernah nyangka ini bakalan terjadi sm gue, plis gue mohon, gue cuman gakmau ngerasain hal yg sama, harus gue kasitau ke kalian, gue kesel, gue sedih, gue marah, gue bingung, gue kecewa, tapi dibalik semua itu, kenapa gue gakpernah bisa bersikap dingin sama dia, karna gue sayang sm dia.....literally, yes. gue gaakan bisa marah.. untuk hal apapun. gue cuman bisa diem karna sebagian diri gue bilang gue harus berkorban buat semuanya, walaupun gue capek, gue kesel, tapi gue gakpeduli karna gue tulus ngelakuinnya, gue gakpernah mikir balesannya, yang penting lo seneng, gue juga seneng. sampe skrg gue gaktau apa yg bakal terjadi kedepannya, apa itu bakalan baik, dan buruk buat gue, gue cuman bisa berharap semampu yg hati gue bisa, maafin gue ya, maafin gue karna udah bikin semuanya berantakan, tapi ini yg sebenernya, gue syg sm lo dan gaakan bisa marah. ;)

lifk.

aku menulis ini ketika aku sadar taakan ada yang bisa dikembalikan seperti dulu lagi. aku menulis ini ketika aku sadar semua hanyalah impian belaka. aku menulis ini ketika aku sadar bahwa perasaan ini tak terbalas. kamu mungkin saja sudah menemukan yang baru dihatimu, yang lebih mengerti kamu, kamu meninggalkan aku dengan luka, dengan perasaan yang tak terbalas. ketika aku ingin terus berjuang, tetapi kamu memilih menyerah, menyerah akan keadaan. kamu baik, dengan segala perbuatanmu kepadaku. aku mulai terbiasa dengan tatapanmu itu, aku mulai terbiasa dengan kamu disisiku, aku mulai terbiasa dengan jarimu yang mengisi celah celah jari kecilku, tapi ketika aku mulai terbiasa, saat itulah kamu memilih untuk menyerah, dan meninggalkanku. seandainya bisa kuputar waktu, aku tidak akan merelakanmu pergi begitu saja. pada akhirnya aku sadar, aku hanyalah pelarian disaat kamu lelah, tempat kamu singgah sementara ketika kamu cemas. dulu, aku tidak pernah mendengar apa kata orang tentangmu, tentangmu yang sering mempermainkan perasaan seseorang, ternyata kebodohanku adalah tak percaya pada mereka, karna kenyataannya kamu memang seperti yang mereka katakan. aku tidak menyangka semua kata manismu kepadaku, semua perbuatan indah yang pernah kamu lakukan, sunggu begitu bodoh, mengapa aku terus meneteskan air mata untuk seseorang yang bahkan tidak peduli terhadapku? mengapa rindu ini selalu datang ketika wajahmu terbayang di otakku, mengapa kamu yang namanya sering kusebut dalam doa, dengan mudahnya meninggalkan ku dengan perasaan yang belum berkurang? cinta ini datang dengan mudah, tp entah kenapa sulit untuk membencinya, perasaan ini terlalu tulus. kamu datang disaat hatiku kosong, dan aku menerima kehadiranmu sepenuhnya. kalau kamu ingin tahu bagaimana perasaanku? perasaanku ini seperti permen karet, ketika rasa manis itu hilang, kamu membuangnya dan meninggalkannya, mengapa kamu begitu mudah menjadikan perasaan ini candaan yang bisa menjadi bahan tertawaan? harus ku buang kemana perasaan ku ini? harus kularikan kemana rindu yang terus berujung air mata? haruskah aku datang kepadamu dan memohon untuk kembali?
semua perasaan ku sudah terjawab secara tidak langsung. kamu tidak punya perasaan sedalam yang aku punya, kamu tak merindukanku sedalam yang kulakukan, aku selalu menjadi nomor sekian bagimu, yang tetap mencintai walaupun disakiti berkali-kali.seandainya semua bisa kembali seperti dulu, seandainya rangkul peluk dan genggaman tanganmu masih sehangat yang kurasakan, mungkin aku tidak sesedih ini.

pergilah jika itu maumu, tapi berjanjilah padaku akuadalah perempuan terakhir yang kau sakiti, jangan lagi kamu mengulangi hal yang kau perbuat kepadaku kepada perempuan lain. jika Tuhan memang akan mempertemukan kita lagi, aku yakin kita akan bertemu suatu saat nanti. terimakasih untuk tawa, tangisan, candaan, segala yang pernah kamu berikan. kita masih bisa bertemu dalam nyata ataupun dalam doa, kamu akan selalu menjadi orang yang kusebut dalam doaku, berharap kamu selalu mendapatkan yang terbaik, ragaku mungkin sudah tak lagi disampingmu, tapi aku masih dan akan menyayangimu.

kadang seseorang harus berjuang mati matian demi perasaannya, tapi apakah semua itu sebanding sama semua yang lo dapetin ketika lo berjuang mati2an?buat ngelindungin hati lo yang rapuh, hati lo yang udah gakada harganya, lo rela ngelakuin apapun asal hati lo gak ngerasain hal yang sama, hal yang bikin lo ngerasa lo gakpantes hidup di dunia ini. bertahun tahun lo ngehindarin hal itu supaya ga keulang, dan ketika lo nyoba ngebuka hati lo buat sesuatu yang baru, ternyata cinta gak berpihak sama lo lagi.ternyata lo harus berjuang lebih keras lagi, berkali kali hal itu hampir keulang, sesuatu yang bikin hati lo hancur. sebagian bilang, buat apa berjuang kalo yang disana gak ngebales perjuangan lo itu.tapi diri lo berkata, lo harus tetep berjuang buat ngelindungin hati lo ini, kalo perlu berdarah, lo rela.yang lo pentingin adalah lo gak ngerasain hal yang sama buat kedua kalinya.  kadang lo berpikir cinta emang gakpernah berpihak sama lo, dan kali ini, cinta bertindak yang sama. tapi, berani mencintai means lo juga harus berani sakit hati. hanya aja hati lo belom siap buat sakit hati secepat ini, luka lama itu belum pulih sepenuhnya dan sekarang lo harus nanggung hal yang sama lagi. kadang lo berpikit ini gakadil, tapi ini kenyataan. hati lo harus sakit lagi dan lo bakal balik ke kondisi dimana lo dan hati lo ngerasain hal itu. mungkin cinta dan kebahagiaan itu bukan milik lo, lantas kenapa lo terus jalan diatas pecahan kaca? jawabannya cuman satu. sayang. karna rasa itulah lo rela berjuang buat dia, rela ngelakuin apapun buat dia. walaupun dia gak sedikitpun ngeliat perjuangan lo. hati lo yang rapuh kadang gaktahan sama semua ini, tapi karna rasa sayang itulah hati lo bertahan dan bilang lo harus berjuang. ini adalah keadaan dimana lo dan hatilo berdarah darah, tapi rasa sayang ini belum bilang lo harusnyerah. karena itulah sampe sekarang lo berjuang, nunggu dia sadar, nunggu hatinya terbuka, semua ini bikin lo gatau apa arti bahagia sebenernya, bahkan lo gak ngerasain setitik pun dari itu. lo ngelakuin semua atas dasar sayang dan lo gamau hati lo ngerasain hal yang sama lagi. lo cuman bisa berharap, iya berharap suatu hari dia sadar akan perjuangan lo dan dia berharap cinta berpihak sama lo buat sekali ini, karna lo akan terus sayang sama dia, dan rasa itu belum berkurang.

helllo holaa blog! sebelumnyaa selamat hari raya Idul Fitri 1434 H! mohon maaf lahir batin yaa semua! semoga masih bisa ketemu ramadhan tahun depan yeaaay!<3

tahun ini gak pulang kampung huhu. di jakarta ajah soalnya nenek di cirebon udah meninggal... tahun lalu padahal hari ini inget banget lagi pada main sama sodara2 trus seru2an kalo malem ke tempat nongkrong, sekarang udah engga:( sedih sihh kangeen sama keluarga besaaar, apalagi tahun lalu masih ada nenek:') hwaa takapa laah yg penting ngerasain lebaran lagi sekarang yah^^ kalo udh gede mah thr nya menipis sedihnya hahaha jadi dapet makan2nya aja deyyy, yaudah segitu aja ya, selamat lebaran buat temen2 blog! semoga lebarannya berkah buat kalian semua yaaaa, bubyeeee!



xoxo, alifka.

hai blog! long time no see yah. well ayo kita cerita2 yukkk.

alhamdullilah alifkaramadhanti resmi jadi anak kelas 11 ipa, bismillah buat kedepannya, doain aku ya blogger!:*

theres somethin different in ma life, yes, my lovelife exactly.
cerita singkatnya sihhh gue punya pacar baru hahahaha. yupp after 2 years penuh kekosongan, finally Allah mempertemukan gue sama dia. agak kaget loh pertamanya, yaa gimana gt 2 taon sendirian aje tbtb ada yg dateng ya jd agakagak kaku awalnya, but gue coba buat jadi diri gue sendiri hahaha. finally yaaa that night, oke guegaakan sebut tanggalnya wkwk,  the happiest thing happened after 2 years. seneng ya seneng banget walaupun sedikit rasa trauma itu trus ngebayang bayangin gue, but gue coba buat ga ingetinget lagi, pastinya lo gamau kan jatuh ke lubang yang sama? yak itulah yang gue rasain waktu itu, that pain, that tears, everythin. semuanya benerbener bikin trauma. 2 tahun gue beranggapan semua cowok itu sama aja, but this time i wont let that feelings dateng lagi ke gue. yang gue rasain sekarang cuman gue harus jalanin semuanya pake hati dan ga kebanyakan mikir. thats it. gue terima dia apa adanya dan benerbener semua baik buruknya gue terima, walaupun yang buruk itu emang harus dirubah, tapi semua kan butuh proses. pertamanya sih agak takut nginget dia gakpernah punya...... sebut aja sejarah lovelifenya itu gakpernah panjang, if you know what i mean. but gue gakmerasa itu sesuatu yang gue takutin sih, itukan masa lalu, past is past. jadi yaa gue harus hadapin yang sekarang walaupun kadang setan suka ngebisikin gue soal itu, wkwk. i love him for no reason. bukan karna dia baik, atau dia tinggi, atau dia.... apalah. i love him just the way he is.gue suka semua tentang dia, yaa bisa dibilang gitu, wkwk. gue bukan tipe cewe posesif atau haus akan perhatian, well ya gue butuh perhatian, tp bukan kayak ayam yang lg ngejar2 anaknye, wkwk. at least gue tau dia lagi dimana, its fine. gue suka cowo yang nunjukin sayangnya itu lewat perbuatan, bukan cuman kata2nya aja, wkwk. gue gak superlebay dengan berlinang air mata nangisin garagara sesuatu yang gak penting kayak cewe jaman sekarang, dia juga punya kehidupan, i mean masa dia harus tiap detik bareng kita? emang ga bosen apa-_- i prefer dia cuek tapi dia emang sayang, karna yang kayak gitu bikin kangen, wkwk. yaa sebenernya gue gapunya tipe sih, cuman gue berusaha jd diri sendiri dari awal, jd dia bisa nerima gue apa adanya. he said he loves me for no reason too. i believe it is. kalo lo mau hubungan lo langgeng, mulai dari saling percaya, jangan saling curigaan kayak lagi introgasi narapidana.the point is, i love him, good side or bad side. yaa terkadang pengensih kalogue lagi butuh dia ada, but it doesnt matter, asal dia bisa jaga kepercayaan gue karna gue gasuka orang boong. the thing is saat ini gue nyaman sama dia, yaa walau kadang suka banyak bisikan setan, tp semua itu cuman selewat aja, di setiap masalah gue jadi tau apa yg dia suka dan gasuka, apa yang harus gue lakuin biar dia seneng dan gimana cara jaga perasaan dia. and the most important is, i love him for sure, gue berusaha sedewasa mungkin dan berjuang sekuat hati gue, i hope he will do the same. me love ya and will always be.



xoxo, alifka.

now or never.

halo halo halo blog!!!
aaaah kangennya bercerita disini :')

gue lagi UKK cooooy!! astaga ini freak out bangeeet gils, gue harus masuk ipa. harus! banggain mamapapa dan bisa ngejar citacita, aminnn doain aku ya bloggerku tersayang mwah.

lovelife? gataudeh. pusing sing sing-_- beberapa minggu lalu, temen gue bilang ada yg suka sm gue dan dalam seminggu kemudian gue mau ditembak pas gue immersion (kegiatan sekolah) di spore. dan definitely ada dia-.- sempet panik dong ya dia ga pdkt ga apa tbtb nembak. wtf....
dan terlebih si cowo ini agak agak freak, dan yaaa belom pernah punya pacar bok, so.... (makin panik-.-)
tapitapitapi.... akhirnya pas gue di spore, tepatnya di merlion (patung singa) dia gajadi nembak gue, uhyehhhhhhh. tp tetep gue panik karna katanya dia mau pdkt, well dia sempet bbm2 gue gitu tapi saking udh terlanjur ilfeel, gue jahat sm dia, gue ngedelcont. maaf ya:( sikap selektif gue udh over banget kl soal cowo wkwk. dan akhirnya kawan, dia menyerah, mungkin dia nyangka gue jauh banget buat didapetin. so, dia suka sm cewe lain, alhamdullilah... kudoakan dari sini bro! semangadhhh.

oke itu cerita awal.... ini dia cerita sebenernya. *sambil dengerin akhir cerita cintanya Glenn*
let the story.......... begin.

sumpah, gue udh mentok tok tok banget dah, gue gabisa cerita ini ke siapa siapa, bahkan temen gue!! ini bener bener privasi yang bahkan kalo gue cerita gue gatau harus darimana, terlalu nyakitin dan terlalu rumit. kalo gue ceritain pasti gue....... meledak (mewek). gue mau nyeritain perasaan yg skrg aja. jadi ya, belom ada perubahan, semua masih sama. masih dia masih penasaran dan masih belom ngelupain. tuhaaaan salah apa ya gue:( masih dia ya if u know wht i mean lah. masih penasaran, masih mau tau alesan dia kayak gitu!!!! masih gabisa ngelupain.... yaaa memories, exactly. kenapa? karna gak segampang yg lo pikirin, simple as that.

lo egois. yap thats the first thing about you. maksud gue egois, lo cuman mikirin perasaan lo sendiri. sekarang gini deh, kalo lo sakit hati, kalo lo merasa kecewa, ya lo ngomong sm gue, lo bilang kita gaboleh main rahasia2an, tapi lo sendiri yg mulai kan? sekarang lo gini, lo cuman mikirin perasaan lo taugak, gue disini gangerti apa apa dan gatau apa apa, gimana gue gak ancur lo kayak gitu? gue tau ini lebay, tapi yaudahlahya.
lo mungkin mikir lo gamau lagi berurusan sama gue, kenal sama gue, karna mungkin itu bikin lo sakit hati. tapi kenapa? salah gue apa? sikap apa yg bisa lo bilang gue jahat sm lo sih??? kalo lo mikir kayak gitu, berarti lo egois, lo cuman mikir lo pengen lo gak sakit hati lagi dengan cara ini, iya? mungkin buat lo iya, tapi buat gue yg gatau apa apa, rasanya tuh............. gaada sedetik pun gue gamikir salah gue apa sm lo. gaada. gue tau gue emang salah juga disini, iya gue terlalu manja dan pengen banget diperhatiin, itu karna gue gatau lagi mau curhat ke siapa, gue percaya sama lo, gue terlanjur nganggep lo ya sebagian yg berarti lah. tapi harusnya lo bilang ke gue, harusnya lo kasitau gue, jangan main tinggal aja, emang gue sampah? gue sama lo samasama keras, sama sama gamau mulai duluan, samasama gamau kalah, tapi lo lebih tua drpd gue, lo harusnya lebih dewasa, dewasa disini ya lo harus tau apa yg harus lo lakuin tanpa nyakitin perasaan orang lain. umur lo udh mau 17, lo harusnya bisa bijak dan bisa ngayomin gue yg notabennya lebih muda dari lo. gue tau gue emang kesannya mojokkin lo, nyalahin lo, gabisa ngerti lo. ini semua karna gue udh ancur, gue udh terlalu lama mendem ini semua, gue udh terlalu capek sm semuanya, dan emosi gue gabisa diluapin ke siapa siapa. gue juga ngaku gue salah kok, gue emang bego bego banget, harusnya gue ga kenal sm lo, harusnya gue gapercaya sm lo, harusnya gue gak kayak gini kalo gue dr awal ga terlanjur percaya sm lo.... gue emang bodoh banget. banget. tapi apa yg bisa gue lakuin? sekarang semua udh terlanjur.... gue bisa apasih?? gue gabisa ngadepin lo, gue gaakan bisa. mungkin kalo harus, gue pingsan duluan kali atau gue kabur. gue tau harusnya gue gak terlalu nganggep ini serius, tapi harus gue akuin, gue gabisa ngelupain itu, lo pernah bilang ke gue kalo lo pergi jangan sering nangis ya, gue tanya kenapa emang, lo bilang gapapa. gue merasa bego banget disini..... gue merasa gue salah sama lo juga, gue kebanyakan minta sm lo... gue kebanyakan nyebelinnya.... mungkin lo pikir dengan cara ini suatu saat gue bakal tau salah gue apa... sekarang lo berhasil, lo berhasil bikin gue tau salah gue.... tapi lo gaada disini sekarang, lo gabisa gue ajak ngomong lagi kan.... gue emang nyesel, gue emosi kenapa lo bisa kayak gitu sm gue... tapi gue gabisa ngomong apa apa.... gue takut dgn hadirnya gue, lo malah gaakan nerima gue dan malah gaakan kenal lg sm gue... lo udh ga respect sama gue.... gue emang udh gaada apa apa nya di depan mata lo kan.... gue tau ini mellow banget tapi ini sebenernya yg gue rasain... satu sisi gue marah sm lo tapi satu sisi gue gabisa maafin diri gue sendiri... dan dengan lo yang diem aja ke gue, itu bikin gue tambah parah... dan kenyataan yg harus gue hadepin skrg ya lo gaada lagi buat gue, gaada lagi buat nemenin gue, gaada lagi buat gue curhatin, dan gue tau itu salah gue semua, salah lo cuman karna lo egois, gue tau maksud lo baik, tapi cara lo salah... tapi dibanding salah gue ke lo... banyakan gue... iya kan? gue gatau sampe kapan gue merasa kayak gini, curhat sedih kayak gini.... tp sekarang gue harus terima lo gaakan ada lagi buat gue and it means our friendship...........end. sedih banget rasanya ngomong gitu tapi yaudahdeh gitu maksud gue cuman pengen ngeluarin unek unek dan ya sekalian biar lo tau deh, tp bukan maksud bikin lo sedih kokkk. sekarang gue pesen aja sm lo ya..... jagain semuanya... ya lo pasti tau, ya itu. kejar cita cita lo ya, jangan sering berantem sm mamapapa, bikin mereka bangga, jangan suka main sampe  malem! makin dewasa ya, makin tau mana yg baik dan engga buat lo yaaa,  selalu inget buat sholat ya! jangan sampe ditinggalin dan selalu inget Allah ada buat lo terus. sayangin orang yg udah sayang sama lo, dan jadiin semuanya kenangan yang indah buat lo, jangan lupain temen2 lo yg selalu ada buat lo, kurang2in egoisnya!! pokoknya gue selalu doain yaang terbaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiikkkkkkkkkkkk buat lo haha sampe banyak noh doanya, terus berdoa dan jangan lupa usaha juga buat sesuatu yg lo pengen. dan lo selalu jd kenangan juga buat gue, lo selalu jadi sahabat gue, dadah cici haha gue tau lo benci dipanggil itu tp gpp kannnn, oke sekarang yg bener, dadah kak, gue selalu bahagia kalo lo juga bahagia:) maafin semua kesalahan gue dan gue jg udh maafin lo, jadiin semuanya pelajaran yg ada hikmahnya ya dan bisa bikin lo jadi lebih baik lagi, kak. byebye moshi gue!! aaa kangen nya..... kamu baik baik ya moshi! selalu dengerin dan temenin kakak kamu yah huhu sedihnya gabisa ketemu lagiiii, dan bambi baik2 aja disini hihhi dia banyak bajunya skrg, seneng deh. okedeh kelamaan ah, dadaaah buat sahabat/kakak yg terbaik seduuuuniiiiaaaaaaaaa dua dunia, dunia lain dan dunia akhirat, hahaha. best luck for ur future, gue gabakal lupain lo, selamanya. (maaf ya kalo agak lebay hahaha;p)

regards, alifka a.k.a ipey<3

that woman.

wanita itu takpernah ingin seseorang tau apa yang ada di hatinya, senyum yang tulus, tawa yang riang, wajah yang ceria, bahkan disaat hati sedang gundah dan wajah terlihat suram, wanita itu terus menutupinya dengan tersenyum. bagi orang lain, cinta merupakan suatu kemenangan, dan bagi seseorang cinta adalah menunggu tanpa akhir, menunggu dengan tulus tanpa mengeluh. tapi bagi wanita itu, cinta adalah rahasia, yang tidak bisa ditunjukkan, bahkan untuk dirinya sendiri. ketika seseorang sulit mengatasi masa masa yang kelam, seseorang akan mencari kesalahan dalam diri orang lain,  karna itu terlihat lebih mudah. ketika seseorang bertanya kepada wanita itu untuk mengatakan yang sebenarnya, mulutnya akan selalu terkunci rapat, selayaknya kulit yang dibutuhkan untuk melindungi otot dan darah, menurutnya kebohongan lah yang dibutuhkan untuk menutupi kebenaran, daripada harus menunjukan semua rasa sakit dan menceritakannya, menaruh sebuah senyuman dan berbohong, terasa lebih aman baginya. bagi wanita itu, kebahagiaan layaknya   gelembung yang kita mainkan sewaktu kecil, ketika ia membawa gelembung tersebut dibawah sinar matahari, gelembung itu hilang. didepan kebahagiaan, wanita itu menyerah sebelum menggapai tangannya sendiri. cinta bagaikan jam putar, ketika masih baru, ia akan menunjukkan waktu yang benar, ketika waktu berlalu, dan kita lupa untuk memutarnya, jam itupun rusak dan berhenti bekerja. betapa halus dan malunya cinta tak terbalas? walaupun cinta tak terbalas mencari jalannya sendiri, itu adalah cinta yang terjebak dan tidak dapat menemukan jalan keluar, walaupun wanita itu sendiri yang memulai, tanpa mengetahuinya, jika ia pergi menghilang dari pandangan wanita itu, itu adalah cinta yang berakhir sia-sia dan tidak memiliki tujuan, tidak pernah memiliki kesempatan untuk mekar. cinta yang takperna bisa berbuah, layaknya biji yang terlupakan, itulah cinta tak terbalas.  walaupun cinta pertama selalu menyakitkan, tetapi cinta tak terbalas selalu bisa membuat siapapun yang merasakannya hancur. wanita itu hampir tidak percaya akan cinta, tapi ia percaya bahwa cinta tidak selamanya menyakitkan. bagi wanita itu, kenangan akan selalu membuatnya menangis akan kenyataan, wanita itu selalu merasa aman hanya dengan dunianya, dimana ia bisa bebas menangis, bebas berteriak, dan bebas tertawa, daripada harus menunjukkan nya kepada orang orang yang belum tentu melihatnya. tetapi wanita itu mempunyai harapan suatu saat nanti, orang yang menjadi kenangannya akan datang, entah itu karna cinta, atau karna takdir yang membawanya. bagi wanita itu sekarang yang terpenting adalah bagaimana ia bahagia walaupun ia hanya sendirian, karna ia merasa lebih aman sendirian didalam dunia yang hanya ia dan hatinya yang mengetahuinya, wanita itu akan selalu menutup dirinya, tapi ia selalu menunggu layaknya matahari yang selalu terbit dan terbenam, ia akan menunggu.